TO be Miss Sunshine?°

不经意的遇见几年不见的人。

原本该是很陌生的

却鬼使神差的举起手打了招呼。

笑着聊着几句，离开。

坐在咖啡厅，不停搅动手中的cuppuccino。

回忆如潮水般涌向自己，那些好多年好多年都不曾想起过的往事。

通通的都在脑海里面挥之不去，挥之不去。

好象可以闻到时间发霉的味道。

忽然，就过了这么多年。

 

人真的是很渺小的生物。
灾难来了，一切也就成为了一片废墟。
在大自然面前，我们果然还是无能为力的。

地震波及到了学校。
但是震级已经明显的减小。
于是过了两个星期的非正常生活，
寝室不让进了。
一个个的抱着棕垫和褥子四处的找睡的地方，
好象什么地方都睡过了，
车棚，路边，楼道，大厅，
再没有比这更落魄的日子。
整日整日的觉得无助，
无法入睡，余震来了全民恐慌的大逃亡。

那段日子里，真的感觉到了家的力量。
就那么小小的一张床都会让人觉得温暖。
想起重灾区那些彻底无家可归的人，
就会有眼泪流下来。

已经回到了寝室了。
可是还是每天都会有轻微的震动。
不敢关灯和关门。
震的有些厉害的时候就想哭，完全的不知所措。
再继续一段时间可能我就真的崩溃了。


看见网上莎朗-斯通妄自菲薄的言论，
如果我当时在场的话绝对向她泼粪。

我现在是个有着大大虚荣心的女子。
有时候甚至自己都很讨厌自己这个样子。
天天就想着要穿漂亮新衣服，
天天就想着要如何如何去打扮。
我怎么变成了这么一个无聊肤浅的女人。

有时候在日记本上写下大段大段斥责自己的话。
可是我真的是个很不听话的女子。
我觉得我已经无可救药了。

无聊的日子。
在这个小城市里面。
我已经习惯了长时间的呆在寝室里。
看着电视上的偶像剧猜剧情骗编剧。
我好象已经渐变成一个怨妇了。
可是觉得现在的自己好象是真的长大了。
那些儿时觉得浪漫的一塌糊涂的偶像剧，
现在却觉得很蹩脚。
我再也不相信那些所谓的很多年后依然很深刻很深刻的感情。
因为那个很多年前我深深喜欢的人，
在经过了这么多年后，出现在我面前。
我所感觉到的却是陌生的恐惧。

天气开始热起来。
开始吃不下饭。
每天都把大碗大碗的饭倒掉。
然后最终决定不要再这样继续的浪费下去了。
开始喝粥吃小吃。
火大的厉害。
口腔溃疡，牙龈肿痛，在某一天舌头也开始不灵活起来。
有人说我压力太大。
的确我是个喜欢把大大的压力兀自的往自己身上扛的人。
我想我该好好休息一下了。

很长一段时间了。
都不知道可以写些什么。
其实每一次心里有很多的话想说，
写了一段又被自己不耐烦的删掉。
我的心里积郁着好多好多复杂的情绪。
我不知道怎么去表达。
好象怎么表达都会显得我太煽情。

某天在Q上见着人就说“我想你了”
当时的自己心里兵荒马乱成一片。
我只是不明白自己怎么过上现在这样单调的可以自杀的生活。
生活已经平淡的超越了白开水。

有很多的大想法，
却不去做很多的努力去把它们一一的实现。
身边的人好象很爱自己，
可是我却好象越来越厌倦。
我不喜欢自己这个样子。
胡乱的发脾气，胡乱的嫉妒，胡乱的讨厌。
怎么自己变成这样让人困扰的人。

在Q上对着人说“我很讨厌我自己，我是不是真的很令人讨厌”
很多人都被吓住。
心浮气躁，我好象安静不下来，
但是表面的我又安静的让人可怕。
我病了，严重的病。

好象那些年少时候轰轰烈烈的感情都已经离我越来越远。。。。。。

                               蒽,明天、猪婆过生日,,,


                                                 嗨皮,birthday,,!!





                                                           哇哈哈哈哈、!,!!!!